敏感和虚荣 (第1/1页)

    有些事回忆起来我就感觉无比耻辱，时常不由自主地在幻想中改变事情的经过，用能够想象得到的最残忍的却永远不会实施的惩罚报复仇人。我一想到知晓此事的人会以为我是个任人欺负不敢还手的胆小鬼，我就痛苦万分，尽管这是当时的事实（尽管我看到类似的事情也会对别人有这种看法，尽管我知道他们可能早已忘却或回忆起来也只是一闪而过）。我觉得十几岁的我给他们留下的印象就是如此，当时有不知情的人向我问起此事，我立刻理直气壮地说我当时立刻还击了，然后略带点气愤说他们人多势众，接着强装平静把事情经过讲述一遍，表现得无可比拟，他绝对不会以为我说得是假话，绝不能让他把我看成胆小鬼（其实我当时一直在挨打，第一次经历这种事内心无比恐惧，脑子乱成一团，没有生出半点反抗的念头）。后来好几个人问我，我也是这么回答的，反正绝不可能把自己当时真实的表现和想法说出来，杀了我也不承认。

    时常我走在大街上一发怒就恶向胆边生，在脑海里对招惹到我的人疯狂施暴，尽管那不过常人看来是些微不足道的小事：比如被过马路被不减速拐弯的汽车逼停，被电动车汽车前后夹击，而我常常因为这些遭遇怒不可遏。

    我常常想让别人觉得我聪明、勇敢、凶狠、残忍、狡猾、恶毒，高居庸人之上，敬畏我，只要不是平庸、毫无个性、怯懦之类就好，但实际上我的本性恰恰与此相反，我从小到大就是个无药可救的胆小鬼，良知谴责的老手，仅仅一句话一个举动，如果我觉得伤害了亲人朋友，下一刻就会无比内疚坐立不安，不停地反刍这件事情。

    我十分在意别人的看法，很早就到了病态的程度，走在路上听到别人笑就以为是冲着自己来的，生怕是不是裤裆扯破了鼻孔没挖干净裤腿上沾了屎什么的。尤其在我觉得穿着很难看，突然对自己长相极不满意时更是对别人的目光和笑声极度敏感。